[PR]
×
[PR]上記の広告は3ヶ月以上新規記事投稿のないブログに表示されています。新しい記事を書く事で広告が消えます。
鬱々しい。
最近、鬱々しさに拍車がかかっています。
死にそうです。
でも死に損ないなのです。
自分の暗さに堕ちていく。
闇の深さは底知れない。
だけど死にたい死にたいと心の中で呟いていると途端に馬鹿らしくなってくるから不思議。
じゃあ、むしろ呟いてみよう。
そのうち嗤えてきたなら良いのだろう。
笑い飛ばして顔上げよう。
足元にどれだけ闇が待っているとしても。
またすぐにその闇に飲み込まれるのがわかっていても。
空を見上げて一つでも星が見えたのなら。
風を感じることができるのなら。
痛む足を引きずりながら一向に先が見えないこの道を、もう少し歩いてみても悪くはないかと思えるのです。
信頼関係を持てと言われました。
基本的に人を信用できない人間がどうやったら信頼関係持てるんでしょうね。
肉親でさえ信用できない人間がどうやって他人と信頼関係持てと？！
泣きすぎて頭が痛いです。
こんなときでも笑っていられる自分が正直言って怖い。
この笑顔が全部長年かけて造り上げてきたものだからできるのだけれど。
昔の写真を見ると笑顔でこっちを見ている自分と目が合う。
この頃はもう笑顔を造ってたんだっけ？と思ってももう覚えていない。
４歳の時に両親が離婚して、もうその時からは既に始めていた。
私って本当はどんな顔で笑うんだろう。
誰か教えてください。
今の私の笑顔も、性格も、何もかも全部私が造ったもの。
私の『本当』はどこにあるんですか。
疲れたよ。
親は昨日になって目が膨れ上がり、病院に行きました。
とりあえず薬を止めて様子を見ようとのことだったのですが、今朝になって目以外のところも腫れてき、また病院に行きました。
…もう疲れました。
今日は仕事はお休みですが、少し会社に行かなければなりません。
Ｋ氏が自分のことのように心配して、親身になってくれるのが嬉しい。
他人なのにね。
これだからＫ氏が大好きなんだ。
だけど親がこのまま死んだら、独りで生きてかなきゃならないんだなぁと思うと、不安が募る。
憎んで憎んで、恨んで、どす黒い感情は山ほどあれど、親に良い感情なんて露ほども持っていなかった。それでも可哀相な女だと思うあまり恨み切れてない部分があるから、いなくなったらいなくなったで寂しいんだろうなと思う。
独りで生きていけるのかな。
寂しがりやの私が。
社会人になる前は金銭面で不安があったけど、今はこのしょうもない孤独に耐えられるのかが不安。
車を買いました。
突然ですが、車を買いました。
新車です
今まで使っていた車が祖父の車だったので、
返さなければならなかったのですよ。
なのでなので、
ずっと欲しかった
マーチを買いました
クリーム色で、超可愛いんです
ちゃんと神社で交通安全のご祈祷もしてもらったし、
明日からはこの可愛い愛車で通勤です
今まではマニュアルだったのですが、マーチはオートマなのです。ていうかマーチはほとんどオートマしかないんです。ちょっと運転がコワイのですが、頑張ります
最近はお仕事でツラいことが多いです。
正直言って、もうついていけてない。
昨日は車の中で久々に声をあげて泣きました。
自分で自分の首をしめて、息ができていない感じです。
どうすればこの手の力を緩めることができるのか、今の私にはわかりません。
逃げてしまいたい衝動に何度も駆られる。
自分の中の甘美な囁きに何度も心が揺らぐ。
でもパパを裏切りたくない。
裏切りたくないの。
６月とは相性が悪いのかも。
私は基本的に６月は精神不安定になる月かもしれません。
急に暑くなったりするし。
雨が降ってジメジメし始めるし。
彼女の命日があるし。
････私は今年、ちゃんと彼女の命日に
彼女を思うことができるんだろうか。
ツライなー。
放棄しそうな自分をなんとか押しとどめてみる。
正直言って、今の状況は、
めったくそツライ。
精神的に。
でも自分でなんとかするしかないから、
あまり気負おうとせずに、
一つ一つやっていこうと思います。
頑張りすぎるのも良くないから。
下を見るより前を向こう。